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Libremente encerrada. Suspiro. Llego paso a paso tratando de desprenderme por completo de esta realidad casi inhumana; quiero despojarme de estas casas de piel, de estas torres de dedos y estos caminos de lunares. Desprenderme para emprender una aventura onírica y confusa. Quiero enfrentarme con esta intimidad de mujer reprimida, confrontarme con la soledad interna.

Miércoles

A veces quisiera olvidarlo todo, absolutamente todo. Olvidar es un arte. Olvidar es una enfermedad. Olvidar es el todo y la nada. El todo porque cuando pasa, se come todo, se come a las personas, se come la vida. También es nada, porque no deja algo, no deja rastro, solo borra, hasta dejar vacío el lugar. Olvidar es un acto de rebeldía, es un acto peligroso, es como jugar al trampolín y no tener el seguro puesto pero, ¿Qué importa al final?

Quiero recordarlo todo también. Recordar también es un arte, muy diferente al del olvido, recordar requiere delicadeza y requiere concentración, requiere que seas meticuloso, honesto, sincero y bondadoso, recordar es más difícil que olvidar, porque recordamos muchas cosas que lastiman. Recordar es amarrarse a un pasado, a una historia, misma que muchas veces es contada por diferentes narradores. Es tan difícil. Recordar lo que te has prometido olvidar es un suicidio, pero es más terrible olvidar todo lo que siempre quisiste recordar. Duele tanto que preferís olvidar por completo y eso pasa nunca.
¿Cuál es la prioridad de los recuerdos? A veces me pregunto si la cabeza lo hará con algún propósito en específico, por ejemplo, mi mamá no se acuerda de su infancia, pero recuerda todo lo que involucra a mi abuela, y es extraño porque hay cosas de su infancia que envuelven a mi abuela, pero en sí, su infancia pasa a segundo plano, no es su historia es la historia de alguien más y le es más fácil recordar así, es como la química del sueño también; una sustancia creada para crear otra, no es directa, pero es totalmente proporcional al contenido diario que se recibe en la vida real. ¿Cuál es la prioridad de los recuerdos? Sigo preguntando mucho.

#100

Perdón, no soy tan fuerte como creía. Desde hace ya cuatro años esto me está comiendo desde adentro. Y ya me dejó vacía.
No me siento digna de tanto amor. Creí poder vencerlo, pero me equivoqué.
No es su culpa. Yo sola debía estar en esta guerra, pero perdí.
No sé a donde voy, pero seguro es un mejor lugar que en el que estaba.

#102

Siempre he pensado que las noches lluviosas son las mejores para hacer tonterías, tonterías como la que estoy a punto hacer.
No creo que haga mucha falta. Y al fin podré decir que me voy de veras. Puede que así los demás se acuerden de mí, aunque sea un poquito.
Admito que tengo miedo, y mis lágrimas saben mucho a sal. Pero el miedo se irá pronto. Pronto dejaré de ser cobarde. Pronto.

Tal vez no amé lo suficiente...

#1

Ya no encuentro en donde esconderme, me duele el corazón, me arden las entrañas.
Ya no me busquen, me perdí entre luces.
Y estoy mejor.

#52

No es su culpa. Ya no cabía en esa piel. Necesitaba infinito.

#34

De nuevo desperté con miedo. Y las voces no se van. Empecé a entender lo que decían. Y decidí ya no despertar más.

Lo siento.

Jueves II

Se miraron, como sólo se miran los que esconden algo. Distante, pero profundamente. El ambiente era más ligero de lo habitual. Querían confesarse, gritar que todas esas noches de insomnio eran porque sentían un vacío en el pecho, donde se supone está el corazón. Se miraron, más no dijeron nada. Dieron media vuelta y se tragaron todo su amor.

Miércoles

Tiró del puente esa caja que guardaba debajo de la cama, con todas las cartas que no envió, con todas las notas de suicidio que nunca utilizó. Con el anillo que su primer amor le dio antes de tomar ese avión, con esa rosa disecada que guardaba en su libro favorito. Todo, todo lo que era del pasado lo arrojó al agua. No quería tener que pasar otra noche leyendo esas cartas, atormentándose una y otra vez de las cosas que no hizo, de las cosas que no se atrevió a hacer.

Al ver como la corriente se llevaba todos esos recuerdos, todas esas noches. En vez de sentirse liberada, se sintió vacía. Así que ella también se arrojo del puente.

Martes

Hoy es uno de esos días, en los que la gente parece ser un poco más vacía. Que las ganas se fueron y en vez quedan llagas que hay que drenar con palabras. Hoy no es un día cualquiera, pero tampoco es un día para recordar. Mañana tal vez deje de mirar hacía afuera, para estar afuera.